Парикмахер 80 лвл

"Запиши меня к т. Гале челку подстричь!"
"Т. Галя совсем плоха, не надо её только из-за челки гонять, ну ты же умеешь сама стричь, бла-бла..."

Да нет проблем!
Вооружившись зеркалом, фотиком, расческой, заколками, ободком и крабиком, с пятидесятой попытки удалось выявить более или менее ровную линию челки. Как же жаль, что столько попыток не дается, чтоб ее подстричь!
Короче, отращиваю бырей волосы и иду в парикмахерскую за человеческой челкой. =D

П.С. Мой раб покемужик!

Поит чаем, делает массаж, ублажает. Это еще круче, чем мои первоначальные требования. =D

@темы: Будничное, Фото

---

Рома просил писать

[19.05.2013 23:18:28] Ромс: Ты пиши иногда что нибудь в открытые для меня дневники. Не хватает твоих постов )

На Беоне пропадают записи, туда писать не хочу. Хоть и делаю теперь копии постов, но все равно не то. Какой интерес писать, если знаешь, что эта запись, возможно, потом удалится, и дневник будет как полупустая коробка конфет. Все полупустое вызывает у меня уныние и легкую грусть...

Что запомнилось с момента последней записи здесь и до сегодняшнего:

1. У нас нереальная жара началась. Зима уходило медленно, но после неё все так побежало! не успел снег полностью сойти, как зацвели клумбы. На одной стороне улицы у дома сугробы чуть ли не по подоконник, а на клумбе дома напротив вовсю цветут крокусы, вылезают тюльпаны и нарциссы.
После двух недель, как сошел снег, можно было уже впрыгивать в шорты и шлепки.
Стремительно поналетели майские жуки и уже забегали ёжики! Так рано!
В общем, природа, в своем стремлении нагнать упущенное, даже перестаралась.

2. Тигр мне очень много помогает. Рвется за меня мыть посуду все время, дурик. )) Помогал чистить окна - откручивал и закручивал болтики, я эту часть процесса больше всего ненавижу. А потом у меня коротнуло газеток (я газетами окна чищу), и я послала Тигра тырить из почтовиков рекламки и газетки. )) Тигр бегал несколько раз, и всегда возвращался с добычей. ))
И на дачке у меня он тоже работает с большим рвением. Перед моими красуется?
А я, в свою очередь, готовлю часто вкусняшки и балую ими Тигра.

3. Я решила худеть. Ну кааак, "худею" я уже с сентября, но две недели назад взяла себя в руки, вернулась к регулярным тренировкам, покончила с обжорством. И уже есть результаты. А еще меня дико радует, что я бью все свои прошлые рекорды по тренировкам. Это нереально мотивирует.

4. Одно время меня беспокоили мои чувства к Тигру. Я не чувствую, что человек "мой". Наверное, это потому, что нет любви. А еще меня вечно коробит прошлое. И нет бы свое, дык нет же, его прошлое! Ну там разное... Это слишком лично для открытого поста. Просто я не люблю ложь... Когда я обнаруживаю её, мне уже не важно, что это было полгода обратно и на сегодняшний день ничего не значит, мне просто обидно за себя, что мне врали. Из-за летних событий я тяжело переношу тайны, которые внезапно становятся явью.

5. Мы с Тигром нашли классную крышу, куда ходим пить пиво. Расстилаем там покрывало, садимся и наслаждаемся. Попутно там можно позагорать. И пошалить. *^^*


6. И самое недавнее:
Позавчера была странная ночь.
С Тигром договорились сходить на заброшку на крышу и на крышу нашего "Карандаша" (центр творческих услуг).
Когда незадолго до полуночи вышли из дома, в небе что-то мигало. Вышли из двора на более открытое место, оказалось, что это молния вдалеке. И даже грома сначала не было, только небо мигало часто-часто. Дождя тоже не было. Я первый раз видела сухую грозу. Вспышки молнии сопровождали нас всю дорогу до заброшенного здания, иногда доносился и слабый гром.
Вокруг заброшенного здания, не смотря, что время за полночь, было движение - машина проехала, лай собаки, освещение в рабочих зданиях. Наше окно, через которое мы вышли в прошлый раз, оказалось заперто. Мы пошли дальше, до кошачьего лаза (маленькое окошко без стекла над одной из дверей), через который попали в заброшку прошлый раз, но страх бил по вискам, потому что совсем близко с лазом падал свет. И тут мы услышали голос. Развернулись и пошли обратно. Около ограды, через которую мы уже хотели протиснуться, чтоб покинуть запретную территорию, проехали, свернув с дороги, два грузовика. Мы пригнулись и спрятались за кустом. Так обломалась крыша на заброшке.
Пошли на "Карандаш". Там тоже за некоторыми окнами горел свет, но место, где можно было забраться на крышу, нельзя было увидеть ни с этих окон, ни на камеру (днем мы выяснили, что их там совсем мало). И только мы забрались на самую высокую из всех крыш, как услышали голос как раз за ближайшими окнами. Сразу рванули на крышу по ниже. Расстелили там покрывало, выпили кофе. И пошли домой. Оба были немного уставшие.
А еще во время прогулки прошуршал ежик в траве. Но он двигался так быстро, что мы его не догнали.

@темы: Будничное, Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавно

Вчера у жены брата было День Рождения. Ну и я решила, что в кои-то веки надо себя привести в презентабельный вид. Впрыгнула в более или менее обтягивающие джинсы, нацепила "нарядную" кофточку с вырезом чуть ли не до самых сосков и накрасила глаза тушью и мизерным количеством теней. Ах да, и копытца с повседневным каблуком напялила. В общем-то, так я ходила несколько лет назад, еще в школе когда училась. Но для Ромы это было что-то новенькое. Конечно, ведь в последнее время я предпочитаю что-то серое, висящее. Джинсы так вообще в последний раз мужские напялила, люблю я шаровары. Верх всегда спортивный, футболка и кофта на молнии, желательно, чтоб мешком висела. А нормальный макияж наводила последний раз вообще летом.
Рома прифигел, выдал фразу: "Если бы ты так всегда ходила, я бы в тебя не через два месяца после начала отношений влюбился, а уже через неделю.", на протяжении всей прогулки называл красавицей и с восхищением пялился.
Вот и верь после такого, что главное - это душа человека. Ведутся парни на косметику и подчеркивающую одежду, ой как ведутся...

@темы: Будничное

---

Фотосказка о тротуарах под водой. Дофига, я кратко не умею

Вчера разлилась река, и на улицы выполз народ с фотиками, кто с мыльницами, кто с профами, потому что вроде как рекорд разлива воды в этом году. Мы с Ромой тоже выползли, но мой фотик сдох, так что просто погуляли.
Зато сегодня я вооружилась заряженным аппаратом, и, не смотря на гадкий ветер, мы прошлись еще раз по залитым местам.
Нас предупреждают (Внимание! Затопленная территория! Ехать и ходить не рекомендуется!):

Машины на "пляже":

Вот так все там печально:

Дорогу резко перегорождает бассейн:

Вчера через него бодро перешел дядька в длинных сапогах, а сегодня какой-то дурень на машине прокатился. И залил движок:

Я не понимаю, как из этого дома люди выходят. Вокруг озеро воды:

А вот к соседнему домику проложен мостик:

Вот такой веселый затопленный райончик.
Следующее затопленное место, которое мы посетили, был парк.
Рома на выжившей полоске тротуара (а вчера и полоски не было, уровень воды был немного выше):

Под этим мостиком раньше можно было пройти, там тротуар до фонарей, которые теперь из воды торчат:

А это вид уже с другой стороны мостика:

В конце уже парка у кого-то во дворе целое море, и по нему плавают какие-то тазики, тарелки, диваны и просто мусор, это такой ёбаный стыд, что посреди города такое, что даже фото показывать не хочется...
Третье затопленное место было около Замковой горы.
Сухопутная дорога плавно переходит в морской путь...:

А это уже вид с другого конца пути, приплыли на сушу:

@темы: Будничное, Фото

---

Весна

У нас, наконец, совсем тепло. Правда, судя по прогнозу погоды, это не надолго. ((
Но пока наслаждаемся теплыми деньками. Много гуляем с Ромой. В первый теплый день 6 часов по городу бродили. Любовались первыми цветочками на чужих клумбах. Подснежники, крокусы... А на противоположной стороне улицы, которая не солнечная, под окнами еще сугробы вместо цветов. На озере белое поле еще везде. А вот на горках уже почти сухая трава.
Вчера достала своего коня, бедный, весь пыльный. Протерла его, брат накачал колеса, и поехали с Ромой кататься. Так стыдно, блин. Столько занимаюсь тренировками уже, а ноги до жути слабые. Болят, трясутся, устают. Я их сегодня уже пятый день насилую, боль в мышцах непрерывная. И задница после вчерашнего катания болит. Вот в детстве сел на велик и катаешься до вечера. А сейчас то ветер в уши задувает, то в горку не заехать, ноги болят, то просто пыхтишь от усталости, а потом еще и задница болит. Это называется старость? Или все же просто результат малоподвижности? В любом случае, даешь больше тренировок, больше пеших прогулок, больше вело прогулок!
Еще вчера были на нашем балкончике. Наш балкончик - это такое классное место, которое мы с Ромой обнаружили еще летом, на нашей первой заброшке. Теперь на нем происходит много интересного, уже не только распитие кофе. ))
И без куртки наконец прошлась, в кофточке с короткими рукавами. ^___^

@темы: Будничное

---

Не знаю, зачем, но хочется написать, чтоб как мотивация осталась, что ли.
Ооочень промотивировало, что в тренировке я сделала на капельку упражнений больше с утяжелителями, чем Рома без утяжелителей. Это по другому совсем мотивирует, чем когда обходишь собственные результаты или старые результаты Кристины. Потому что мне казалось, что я всегда была хиляком, ну а сейчас я как нормальный среднестатистически­й человек, и если бы та же Кристина уже в своей нынешней форме сделала бы свою старую тренировку, она бы сделала её гораздо быстрее меня. Но то, что я могу сделать быстрее, чем Рома, показывает, что я все же чуть больше, чем нормальный и среднестатистически­й человек. Ведь мужчины всегда сильнее женщин, и мне думалось, что если женщина тренируется часто, то мужчина все равно её обойдет. А оказалось, что нет, и моя выдержка действительно выросла хорошо, капелька силы прибавилась.

@темы: Мотивация, Тренировки/тело

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дядька Мартин на меня творчески влияет

Сегодня чебуреки готовила. Ромка оценил. Наблюдая за его реакцией на мои кулинарные творения, я понимаю, что в пословице "путь к сердцу мужчины лежит через желудок" есть очень большая доля правды. Да и мне жутко приятно от того, что ему нравится, желание радовать чем-то новеньким и вкусненьким растет.
А потом Рома помыл посуду и вычистил газ. )) Причем сам вырвал у меня это дело из рук, запретил мне. )) Заходит мама, и ей открывается картина маслом: Рома корпит над газом, а я довольная ничерта не делаю. =D

[21:29:58] Димко: И еще, морда этакая, меня дразнишь
[21:30:10] Димко: Но это тоже хорошо
[21:30:38] Шилко: тебя подразнить - дело святое :*
[21:32:12] Димко: Дыа ((wasntme))
[21:32:51] Димко: Мне это так льстит, ты бы толбко знала
[21:33:06] Димко: Даже не знаю почему...
[21:34:05] Димко: Наверное тешит мое самолюбие то, что красивая и милая девушка флиртует-не флиртует со иной
[21:34:24] Димко: Даже не знаю, как это действие назвать
[21:34:34] Димко: Коьорым ты занимаешься
[21:34:35] Димко:

Тоже почему-то приятно. )) Про "льстит" - это как снег на голову, действительно не подозревала.

@темы: Будничное, Фото

---

О сложностях в отношениях

Мне кажется, что залог успешных отношений, это мудрость, доверие, ноль эгоизма и ноль гордыни (с гордостью не путать).
С мудростью вроде бы все просто. Нужно просто наматывать все себе на ус, свой опыт, чужой опыт, к маме прислушиваться (неважно, сколько тебе при этом лет, мама в любом возрасте плохого не посоветует, у мам вообще чуй особый); думать головой, чтоб итоговые заключения и мысли исходили от работы мозговых извилин, а не из чувств и эмоций, которые переполняют и по этому искажают реальную картину происходящего. Не делать ничего сгоряча.
С доверием сложнее. Наверное, я всегда доверяла потому, что меня любили, и я верила. Но некоторым с этим сложнее. Некоторых грызет ревность. Ревность основана на неуверенности в себе и на недоверии к человеку. Просто нужно понимать, что раз человек тебя любит, раз он с тобой, то он не будет тратить свое время на других. И когда ты вот так в него веришь, то у него у самого появляется какая-то гордость за себя, за тебя, и он не будет видеть смысла в измене. А чем больше недоверия и неуверенности ты проявляешь, тем больше его это будет раздражать, и тем больше шансов, что один раз он просто не вытерпит и... Нет, не изменит. Просто разорвет эти отношения, в которых нету ключевого элемента - доверия. Ведь ни одному уважающему себя человеку не будет приятен тот факт, что он любит, открывается тебе полостью, а ты ему не веришь.
Эгоизм и гордыня почти всегда шагают рядом. Нельзя зацикливаться только на себе. Отношения не только "я", отношения вообще никогда "я", это всегда "мы". Но тут важно не перестараться, чтоб остаться на "мы", чтоб не переросло в "ты". Когда вместо поисков компромисса ты будешь прогибаться под человека, носить ему тапки в зубах, ты потеряешь себя как личность. А потерянных людей никто не любит, потому что нет уважения, ведь нельзя уважать тряпку.
Собственничество тоже можно отнести к эгоизму. Ведь когда ты собственник, по сути тебя волнуют только твои чувства, заботишься лишь о том, чтоб тебе не было плохо. Важно помнить, что любой человек ценит свободу. Никто долго не потерпит плясать под чужую дудку. Никому не хочется все время спрашивать разрешения, отчитываться и получать нагоняи, если сделал что-то "не так". Любой здоровой, развивающейся личности нужен круг общения, старые друзья, новые знакомства, даже одиночество, и то порой нужно. Ведь ни один полноценный человек не может ограничиться только объектом своей любви, потому что, как бы с ним не было хорошо, любимый человек не универсален, он не заменит друзей, путешествий, каких-то традиций ("каждое 31е декабря мы с друзьями ходим в баню"), не создаст той особенной, дорогой тебе атмосферы, которая рождается, когда вы с другом 3,14здите о чем-то за бутылкой пива. И то, что твоему любимому весело без тебя, нравится проводить время с другими, это вовсе не значит, что тебя больше не любят/меньше любят. По-моему, именно этот факт собственникам труднее всего понять и принять. Вместо того. чтоб названивать каждые два часа своему ненаглядному и нахохлившись выжидать смску, лучше заняться своими делами. Ведь когда полностью растворяешься в человеке и зависишь от него, ты перестаешь развиваться, теряешь свою личность. А люди без личности жалки и убоги.
Что касается гордыни, тут все просто. Не нужно изображать королевну, которую не удовлетворил тон подданного. Не нужно чесать свое самолюбие. Не будет ничего постыдного, если ты признаешь свою ошибку и сделаешь первый шаг к примирению, попросишь прощения. И не нужно тянуть кота за хвост, ожидая десятого извинения. Вообще, кому отношения дороги, тот и мириться, даже если он не прав, а не тешит свое самолюбие. Обычно таких должно быть двое для хороших отношений.

У меня раньше были проблемы с собственничеством. И сейчас мне жутко страшно, что я могу наделать старых ошибок. Ведь, может быть, именно они были причиной того, что случилось. Однако, накопившийся опыт пока что дает о себе знать. Бывают моменты (очень-очень редко, но все же), когда хочется психануть из-за фигни. Когда хочется строить из себя обиженную и ждать кучи извинений. Когда хочется повысить голос и поорать. Но все время сильнее оказывается мысль: "Это неправильно. Поступая так, я сделаю только хуже. Я хочу, чтоб все было хорошо." Надеюсь, со временем эта мысль никуда из моей головы не уйдет и не забудется.
Вообще, если на то пошло, я боюсь новых серьезных отношений.

@темы: Размышлизмы

---

Хорошая вчера была бы дата. Но не судьба... Удивительно, вчера как-то даже об этом и не вспомнила...
А теперь впереди новые даты.
Ровно год назад мне было хренова, это состояние только-только начиналось. Чуть позже стало еще хреновей. Потом вообще кошмар. И только после НГ все стало как-то проходить, и совсем недавно опять все стало хорошо. Не думала я на прошлое шестое апреля, что все хорошо у мне будет только через год. Не думала я, что все перевернется с ног на голову. Не подозревала, что стану немного другим человеком. Что рядом будет совсем другой человек.
Через не полных два месяца будет год, как мы с Ромой знакомы. За это время тоже многое успело произойти, что касается конкретно нас и наших отношений. Мы начинали как друзья, а теперь мы пара, и один из нас к тому же влюблен. А по середине этого пути тоже было разное, и расстояние, и раздражение, и непонимание с заскоками.

"Не забудь горло прополоскать перед баней. Во сколько ты выходишь? Напомню тебе, а то ты маленький хитрый гоблин, забудешь."
"Какая заботливая Марго."
"Это демо версия. Полную можешь получить *показываю безымянный палец* так."
"Скачаю кряк. Будет у меня крякнутая жена."
=D

@темы: Размышлизмы, Будничное

---

60-ое февраля...

Хотя, вспоминая зеленые почки листьев на кустах и деревьях в самом конце ноября, я уже перестаю удивляться тролль-погоде...

@темы: Будничное, Фото

---

Совпадения не случайны

Со временем буря эмоций и вопросов утихла во мне, я плавно, даже незаметно для себя самой, мирилась с собой, своими поступками и ситуацией, в которой находилась.
Отношения с Ромой заходили все дальше и дальше. Первая наша ночь. Мне она запомнилась Роминым жадным, требовательным и в то же время умоляющим "Ну поцелуй же ты меня наконец!"
А через несколько дней после неё он признался мне. Мы когда-то заключили спор: кто первый влюбится, тот проиграл. И вот вечер, восьмое февраля. Смотрим мультик, нежничаем. Тут Рома не выдерживает, бьет кулаком по столу и говорит: "Все, сдаюсь, полная капитуляция! Я в тебя влюбляюсь." Во мне внутри удовлетворение борется со здравым смыслом. Приятно, но я понимаю, что ответить взаимностью я не могу, по этому надо быть осторожной с его чувствами.
Что касается меня, от зомбо-девушки совсем ничего не осталось. Меня было вообще не узнать. Из ледышки-недотроги я превратилась в раскованную, веселую, эмоциональную девушку. Я теперь могла долго зависать в Роминых глазах, искренне его обнимала и наконец начала чаще целоваться. "Я теперь такая, как летом?" "Ты даже лучше, чем летом!"
Единственное, что беспокоило меня, это сны. Мне все время снился Арвис, злой, холодный, бросающий меня в разных ситуациях. А потом начало сниться, как я с ним целуюсь и сплю, изменяю Роме. И чуть ли не каждую ночь в таком сне я выбирала, с кем мне лучше быть. Сны преследовали меня до одной мартовской ночи. Я решила написать Арвису. Мы перекинулись несколькими смс, поговорили, вкратце рассказали друг другу о жизни, и после этого мои сны как ветром сдуло. Я мучилась от них полгода, а тут, как по взмаху волшебной палочки, они взяли и прекратились. Опять какая-то магия.

Вчера Рома сказал мне: "Я тебя обожаю." Черт возьми, как приятно!

Совпадения не случайны. Ничего в этой жизни не случайно. Казалось бы, обычное знакомство двух людей, просто начало хорошей дружбы. Но как все в итоге завертелось и завязалось. А ведь могло не быть той темы на форуме, и я могла не лететь в Англию, а Рома мог не лететь в Шотландию, и не завязался бы между нами разговор о загранице. Или же мы могли пересечься гораздо раньше. Но тогда не стали бы так тесно общаться, ведь у меня парень под боком и все дела, интереса до остальных мало. А могли бы пересечься позже, но я была бы совершенно не настроена на новые знакомства и тесное общение из-за депрессии. Но все произошло именно в этот нужный момент, ни раньше, не позже, а именно тогда, когда нужно. Рома смог стать мне хорошим другом до моей драмы, а после неё был мне настолько близок как друг, что я смогла подпустить его близко к себе, чтоб он смог помочь мне выбраться.

Рома говорит, со временем я в него обязательно влюблюсь. Кто знает, кто знает... ) Но то, что он мне очень сильно нравится и стал для меня дорог - с этим не поспоришь. )

@темы: Одна история

---

Капель

Достаточно долгое время я пробыла депрессивным зомби-недотрогой. Но со временем и с Роминой помощью я начала сбрасывать с себя этот образ. Я даже помню точку отчета, дату, с которой начались перемены. 01.01.2013. 00:00. Моим новогодним желанием было перестать хандрить и быть счастливой, неважно, какими способами и с какими людьми рядом. И желание исполнилось. Если раньше на меня регулярно нападала хандра, то после боя курантов это как рукой сняло, и ни один из последующих дней не был таким, какие они бывали раньше - беспричинная тоска, внезапные слезы, настроение ниже нуля. Магия.
В отношениях с Ромой изменения начались с буськи. Один вечер, когда он уходил, я на прощание чмокнула его в левую скулу. Мелочь, но для меня тогдашней серьезный шаг. Рома ужасно обрадовался. А целоваться в губы было страшно. Поцеловать, значит, признать, что человек тебе нравится. А признать это очень трудно, и не потому, что там стеснение или что-то еще, а самой себе сказать трудно, что, вот, вот он, человек, которого можно подпустить к себе близко, к которому можно что-то испытывать, и это что-то даже не что-то грандиозное, а самый минимум, первая стадия заинтересованности.­ Не хочешь этого признавать, не хочешь, чтоб так было. И сама не понимаешь, почему. То ли цепляешься за прошлое, то ли боишься боли в будущем. Вот так поцелуи стали испытанием, на которое нужно решиться.
Следующий толчок произошел шестого января. Я была в гостях у Ромы, но засиделась и решилась остаться у него на ночь. Мы сидели на диване и разговаривали. Я что-то объясняла то ли Роме, то ли елке. То есть, разговаривала-то с Ромой, но смотрела на елку. И тогда он резко, я даже мысль свою не договорила, обрамил мое лицо руками, так же резко повернул его в свою сторону и опять же, не менее резко, взял и поцеловал. В мозгу у меня только и успело пронестись "втф??", потому что это и вправду было неожиданно. Наш первый поцелуй. А после него мы совсем осмелели. В ту ночь мы не спали до самого утра, обнимались, дразнились, занимались оральным сексом.
Так мы стали ближе. Я больше не пряталась в капюшон, не сторонилась обнимашек. Мне теперь действительно хотелось видеться с Ромой и проводить с ним время, а когда он меня провожал, я специально выбирала дорогу по длинней, чтоб расстаться позже. Но не весь снег растаял во мне. Я очень редко целовалась и все еще не задерживала взгляд на его глазах. И меня постоянно мучил вопрос, касающийся любви и отношений. Раньше, целуя и обнимая человека, делая ему приятно, я четко знала, что я делаю так потому, что я его люблю. Потому, что он очень важен в моей жизни, и я хочу его радовать. Потому, что мы с ним одно целое. Тот человек остался в прошлом, и я обнимаю и целую другого. Зачем? Почему я так делаю? Потому что мы встречаемся? Потому что он красивый? Потому что мне необходимо кому-то излить свою нежность? Потому что отвечаю на его ласки? Чтооо мною движет? Я думала, что такие вещи всегда только по любви, а теперь я не знала, что думать. А ведь на месте этого человека мог быть бы другой человек. Ну ладно, любой симпатичный и приятный человек, а не абы какой. И он такой: "Маргарит, давай встречаться!" А я ему: "Ага, хорошо." И через месяц мы обнимаемся, целуемся и спим. То есть, уже нет никаких "по любви", есть просто любой человек, с которым ты начинаешь вести себя как когда-то с любимым. Привычка? Инерция? Я так привыкла, по этому я так делаю? А где чувства? А что будет, когда я в кого-нибудь влюблюсь, полюблю? Опять точно такое же отношение с моей стороны? В чем разница: целовать и спать с любимым человеком или делать то же самое с тем, который просто нравится? Разницы нет? И сколько таких людей в жизни может быть?
Эти вопросы очень беспокоили меня и подрывали мою внутреннею гармонию. Мне было трудно принять, что сейчас я живу по другому, не так, как раньше, мои поступки основаны уже на совсем других принципах.
Кстати, говоря о принципах, было и еще кое-что, что меня беспокоило. Я перестала верить в дружбу между мужчиной и женщиной. Сначала прямо перед моим носом мисс и мистер "мы просто друзья" сблизились, потом мой друг предложил мне встречаться, а затем и я сама насильно изменила свое отношение к нему, стала относиться к нему как к парню, а не как к другу. То, что мои жизненные устои, которых я все время придерживалась, начали рушиться как карточный домик, ломало меня, резало и разбивало на кусочки. Мне было трудно с этим смириться, мучила ужасная дисгармония с собой.

@темы: Одна история

---

В душе солнечно

Четыре дня жила у Ромы. Так получилось, что я забежала к нему во вторник вечером, и когда уже собиралась уходить, позвонила мама и сказала, что заболела вместе с Вованом, так что мне лучше остаться у Ромы. А в среду заболела и я сама. В итоге "забежала на ненадолго во вторник", а ушла домой в субботу днем.
Болеть у Ромы оказалось приятным занятием. Это как в далеком детстве, когда мама бегает вокруг тебя и суетится, только теперь бегал и суетился Рома. Специально для меня побежал в аптеку за градусником, каплями в уши и витамином Ц. Купил мне зубную щетку (я ж "забегала", по этому с собой ничего не было). Чаи в постель - это даже не обсуждается, все было. И выражение в глазах такое заботливое и влюбленное...
Один вечер я на него жутко обозлилась, боролись до рычания и сопения. Но причина абсолютно глупая, взятая из прошлого, так что мне в принципе хватило выместить злость в борьбе, и я успокоилась. Но Рома очень хотел выяснить эту причину, а я не хотела говорить, в итоге я расстроилась, подумав, что вот она, первая ссора. Чтоб не ссориться по настоящему, почти ничего не говорила. А в итоге Рома извинился за навязчивость, и все напряжение почти тут же как рукой сняло.
Немного льстит, что ходишь по дому перед носом парня все четыре дня в домашней одежде и без косметики, бледная, а он называет красавицей и любуется, и нисколько ты ему не надоела. *^^*
Понравилось засыпать вместе и просыпаться. И неудовольствие, когда просыпаешься поздно ночью, а Ромы рядом нет - ушел в другую комнату, чтоб не будить, заснуть не может. Но под утро он все равно рядом.
В субботу проснулись под звуки стучащих о подоконник капель. Сначала подумалось, что все таит, но в итоге оказалось, что это мокрый снег. Чудненько. На Рождество не было такой снежной прелести, как на Пасху.
Яйца на Пасху я всегда крашу с зеленью, чтоб на буром ярко выделялись желтые отпечатки листиков. Но такими темпами весна растопить снег не успела, и травка нам только снится. По этому двинули с Ромой в Депо грабить цветочный отдел. Общипали несколько цветочков и кустиков. *^^* Мне там между делом кактус один приглянулся, Рома взял и подарил. Теперь в моей коллекции Лохматик.

И даже в лесу (мы забежали за еловыми веточками) под снегом удалось отрыть пару листиков земляники.
Не могу не вспомнить прошлый год. Арвис как раз улетел, и я красила яйца одна. Только Ганибал шнырял рядом. Грустно так было и одиноко. И пирог мой тогда пригорел. А в этом году у меня есть Рома, и он составил мне компанию в покраске яиц. Я мастер, все 20 штучек яиц получились просто обалденными, и ни одно не треснуло! ^^

И, конечно же, мой фирменный "Чётакчаю", на этот раз более желтенький, под цвет цеплят, отпечатков и желтков, символично. )

С праздником, господа католики!

@темы: Будничное, Фото

---

Вне

Завтра Пасха. Живу в такой стране, где всегда две Пасхи, всегда два Рождества. Где отмечается Лиго и не забывается про Девятое Мая.
Время копаться в своих корнях.
Кто-то из моих пра украинцы, соответственно, православные. Дедушка русский, старовер. Мама, получается, половинка того, половинка этого, русская, православная. А папка попался мне латыш и католик. И вот я, после всех украинских пра, русских бабушки и дедушки, староверов и православных, наполовину латышка и католик.
Наполовину - это мне подходит. В семье всегда разговариваю на русском, а с семи лет подключила латышский в школе. Не могу сказать, что я русская или что я латышка. Менталитет мне не понятен ни тот, ни этот. Помню, как в Страдынях сидели на лекции у коренной латышки, она что-нибудь задвинет, и латышская половина нашей группы гогочет вместе с ней, а русскоговорящая половина, в том числе и я, круглим друг на друга глаза и не понимаем, чего первые ржут. Писателей латышских не перевариваю, музыку тоже, про кинематограф вообще молчу.
Нечто похожее можно сказать и про русский менталитет. Многого не понимаю, многое даже противно, например, эта чисто русская манера всегда выставлять себя победителями, бить кулаком в грудь, а если что-то не получилось, то долго и упорно искать отговорки, корни которых могут уходить даже в историю. Как-то это все... Скользко. И растянуто. Слишком много слов и драмы. (Никого не хочу оскорбить, лишь мое мнение.)
Теперь насчет религии. Крестили как католика, но нельзя сказать, что для меня это что-то значит. Особенно, когда речь касается религиозных праздников. Рождество всегда для меня было порой, когда все друг к другу добрые, дарят подарки и ждут Нового Года. А Пасха - это когда ходят в гости и бьются яйцами. Вроде как все весьма по детски. Но, не смотря на взросление, позиция осталась той же. Не могу связывать Рождество с Рождением Христа, а Пасху с его воскресением. Это просто праздники, законные выходные, время веселья. И, так как среди родни полно как православных, так и католиков, всегда один праздник справляется два раза. Сооовсем не по христиански.
По этому хочется быть вне. Вне религии, вне национальности. Отмечать Лиго не потому, что латышка и живу в Латвии, а потому, что традиции, связанные с этим днем, хорошие, нравятся они. И на Пасху просто биться яйцами, сначала на католическую, а потом на православную, а не ходить в церковь и читать Библию, вспоминая мучения Христа.
Все как-то сумбурно, ну да ладно, главное, высказалась. )

@темы: Размышлизмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зомбо-девушка

На протяжении данных мне двух дней я действительно всё обдумывала, взвешивала плюсы и минусы. Поделилась ситуацией с друзьями по переписке, просто пришла домой вечером и вылила все эмоции в свой блог; и обсуждая все это с ними, сложившаяся ситуация уже не казалась мне такой уж и проблемной. Я считала плюсы и минусы. Получилась примерно такая картина:

+
он симпатичный
у него хорошая фигура + занимается спортом
не курит (хотя это сомнительный плюс, ну да пусть будет)
большой член
много читает
есть права
есть манеры и воспитание
общие интересы

-
младше меня на два с половиной года
мы люди взрослые, взрослые люди хотят секса, я секса не хочу, после почти пяти лет регулярной половой жизни с только одним человеком мне как-то весьма неуютно начинать ее с другим
у него много подруг, а мой недавний опыт насчет этого говорит: "Подруги, давай, до свиданья!"

Уже на следующий день мне было понятно, что я соглашусь. Когда в следующий раз встретились с Ромой, мы весь день гуляли. Мне было спокойно и хорошо. Я помню, что под вечер начался такой острый колкий мелкий снег, он бил по лицу. Еще мы взобрались на вышку в лесу, и Рома был какой-то нервный. Может, высоты боялся, а может его неизвестность мучила. Не знаю, я так и не спросила. Когда возвращались в город, было уже совсем темно. И под конец прогулки Рома сказал: "Все, больше не могу терпеть, скажи, что ты решила." Как я потом узнала, он был почти стопроцентно уверен, что я откажу. Но я согласилась. Я не думала, что могу сделать человека таким радостным. Он меня крепко обнял на радостях, но я напыжилась. Я тогда сторонилась любой близости. 11.12.12.
Мне кажется, я была ужасной девушкой. Я по прежнему не смотрела в глаза. Не обнималась, и когда обнимали меня, если бы я умела шипеть, я бы шипела. Конечно же, никаких поцелуев и даже держаний за руки. В общем, я была той еще льдинкой. Иногда я натягивала на голову капюшон своего свитера. Мне просто хотелось спрятаться. И хотелось чтоб встречи быстрей заканчивались.
Раньше я не понимала, почему Рома предложил мне быть его девушкой. Я и волосы обрезала, и курила у него перед носом (а он этого не любит), и не красилась, и вообще вела себя как какой-нибудь свой пацан - по заброшкам бегала да окна кулаками разбивала. Теперь я не понимаю, как Рома терпел такую девушку - холодную, замкнутую, депрессивную недотрогу с больным видом. Зомби.

@темы: Одна история

---

Поворот

9 декабря, 2012.
Мы с Ромой как обычно собирались гулять. Как обычно он за мной зашел, и как обычно я была еще не собрана. Мы смотрели мультик, Рома на диване, я на кресле. Потом мне приспичило потыкать и потискать кота. Как обычно, чтоб не смотреть на Рому и ему в глаза. Рома сказал: "Не мучай кота!" Всё, после этого я больше не могу слышать от него эту фразу, сохраняя спокойствие. Мне теперь каждый раз становится неуютно и появляется чувство, что сейчас случится что-то недоброе. А все потому, что сразу после этой фразы Рома встал и резко подошел ко мне. Мне показалось, что передо мной выросла скала, мой взгляд упирался в его грудь, на его красную футболку, я не поднимала взор выше, не видела его лица, но и без этого чувствовала всю серьезность, он просто излучал её всем телом. "Это сейчас прозвучит банально," начал он. "Какой-то он дико серьезный. Сейчас попросит сделать ему минет или переспать с ним. Балда, чем он думает, ведь дома мама!" успело пронестись у меня в голове, прежде чем он продолжил. "Будешь моей девушкой?" Ой... "Я подумаю," ответила я. И почему за всю свою жизнь я никогда не могла ответить на эту фразу сразу четким "да" или "нет"?
Мы пошли гулять. Я была очень злая. Мне хотелось пинать сугробы, быстро идти и бить стекла со злости (стекол по дороге не попадалось, но вот за первыми двумя дело не стояло). Во-первых, меня волновал вопрос: "что делать?" Мне казалось, что дружбе пришел конец. Если я соглашусь, мы начнем встречаться, а потом мы расстанемся, и общение постепенно исчезнет. А если я откажу, мне будет неуютно, ему будет неуютно, дальнейшее общение будет натянутым, пока не оборвется наконец. То есть, в любом случае дружбе больше не быть. А во-вторых, я злилась на самого Рому. Ведь он все время всем говорил/спешил упомянуть, что у него есть такая подруга Марго, с которой он просто дружит. И он всегда смеялся, если кто-то предполагал, что мы могли бы быть парой. Делился этим со мной и усмехался. И все это он делал с такой целеустремленностью, что мне порой казалось, что он не только окружающих старается убедить, но и самого себя, и меня заодно, что Рома с Ритой просто друзья, и никогда между нами не будет чего-то большего. А еще он часто говорил, что я идеальная девушка, и неплохо было бы ему найти такую же. Я про себя круглила глаза и в недоумении думала: "А чего это не я? Чего это он опять так нарочито подчеркивает, что я ему просто подруга?" И в третьих, это предложение на мою голову как раз после того, как я на днях целый вечер копалась в себе и пришла к выводу, что что-что, а новые отношения мне сейчас точно не нужны, я еще не отошла от прошлых. И вот те на.
Всю прогулку я была задумчива, злость под конец спала. Мы стояли на остановке в ожидании маршрутки, и Рома спросил еще раз. Я последний раз решила подтолкнуть его дать задний ход: "Но ведь ты сказал, что никогда не строишь отношения от балды, только по любви." На что он пылко ответил: "А может это вовсе не от балды!" После чего осекся и спокойно добавил: "Просто хочу попробовать." Я попросила дать мне время подумать. Сошлись на сроке два дня. Подъехала моя маршрутка и я уехала, ответив "подумаю" на его брошенное мне в спину "ты думай!"

@темы: Одна история

---

Спаситель умирающей души

Еще до того, как прилетел Рома, я старалась забыться со старыми друзьями и новыми знакомыми. Две недели мы развлекались вчетвером - моя лучшая подруга с парнем, лучший друг парня, приехавший к нам в город совсем ненадолго, и я. Ради них я вытирала слезы, прихорашивалась и куда-то выходила. Я не могла оставаться одна. Днями я скучала по маме, которая была на работе, на выходных не могла оставаться одна дома, все время ночевала у подруги.
Рома внес еще больше разнообразия. Когда он прилетел и мы встретились, все мои мысли насчет "влюбился" улетучились. Мне он показался даже немного холодным, общение было слегка натянуто. Сейчас я понимаю, что дело было во мне. Ведь я изменилась. Я больше не была веселой, я была замученной, видок у меня был больной. И я боялась смотреть в глаза, мне было неуютно от зрительного контакта с Ромой. Даже не знаю, почему. С остальными друзьями ничего подобного не было. Но Рома не испугался такого зомби, и мы продолжали свои привычные прогулки за городом и налеты на заброшки. К тому же, я отучила его навязчиво обо мне беспокоиться. Еще на тот момент я узнала, что мой бывший парень прилетает в Латвию в отпуск на три недели. Так что в мыслях я ковала всякие планы по спасению наших отношений.
Однажды на выходных подруга была занята, и я не могла у нее остаться. Перспектива ночи в одиночестве меня сильно пугала. Взвесив все "за" и "против", я пригласила Рому к себе на ночь пить текилу. К слову, летние события меня так доканали, что я начала курить и пить еще в Англии, а по возвращению продолжила с еще большим усилием. В общем, до четырех утра мы мусолили эту бутылку текилы, попутно играя в дендик, смотря фильм и выбегая курить на балкон. Когда Рома начал вырубаться, я постелила ему на своем диване, а сама пошла спать в родительскую комнату (они сами ночевали на даче). Засыпать одной на большом диване было очень холодно. Мелькнула дурная мысль встать и пойти в постель к Роме, но я себя одернула. Мне очень не хватало человеческого тепла, но я понимала, что сейчас я его все равно не получу, ведь для особого человеческого тепла нужны теплые чувства, а ни у меня, ни у Ромы их не было.
Одиннадцатое октября 2012. Прилетел Арвис. Я была очень воодушевлена. Моей миссией было за три недели всё уладить, вернуть наши отношения. Наши встречи были редки, но насыщенны. Мы встречались почти всегда по вечерам, и, как раньше, когда все еще было хорошо, заказывали суши, готовили наше блюдо вместе, выпивали и шли спать. Мне казалось, в эти редкие совместные ночи я получаю свое человеческое тепло. А еще я очень рвалась улететь вместе с Арвисом обратно в Англию. Но ничего не сложилось в итоге. Ни отношения, ни попытка улететь. Арвис вернулся в Англию. А я осталась тут.
Моё душевное состояние ухудшилось. Короткий отпуск бывшего парня конкретно все подорвал. Мне стало еще хуже, чем было до этого. Мой видок стал еще более болезненным, я плакала еще больше, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Времяпровождение с Ромой и встречи со старыми друзьями мало помогали. Сейчас я их даже особо не помню. Но я старалась как-то выкарабкаться из всего этого, мне не хотелось больше умирать, как в Англии, мне хотелось всё отпустить, стать снова радостной и счастливой. Я обратилась за помощью к психологу и психиатру. Обрезала волосы. Вцепилась в прогулки с Ромой. Начала принимать таблетки, которые выписала психиатр, и с ними было немного легче.
Постепенно Рома начал поселяться в моих мыслях. Между прочим, мне хотелось повышать свою самооценку путем вызывания внимания у него. Это помогало не забрасывать себя, прихорашиваться, следить за тем, что надеваю. И когда я обрезала волосы, меня огорчило, что Роме не понравилась моя новая стрижка. Но ненадолго. Мне было выгодно не нравиться ему во всем, потому что ничего больше дружбы мне не хотелось и не было нужно, мне требовалось лишь вызывать легкий интерес, чтоб чувствовать себя привлекательной, красивой, даже желанной, так как мне казалось, что это поможет выбраться из депрессии. Мимолетный взгляд в глаза там, прикосновение близ лица, чтоб якобы убрать мусоринку, тут; там-сям, то-сё, включение дурочки, наигранная наивность, изящное виляние хвостом, милое "хи-хи", и в то же время упорное построение кирпичной стены вокруг себя, она строится резкими фразами, дружеским пиханием в бок, ухмылками, сарказмами, подколами, грубостью и нарочитостью подчеркнуть, что "нафиг ты мне сдался" и "мне пофиг на тебя", и "да только попробуй пристать ко мне, испепелю нафиг взглядом", чтоб только ненароком не подумал, что у меня есть какой-то интерес. И я по прежнему избегала долгого зрительного контакта с ним.
Иногда мне казалось, что Рома сам проявляет ко мне повышенный интерес. Один раз мне показалось, что я его зацепила глазами, второй раз я почувствовала его желание меня обнять, а в третий раз почувствовала, что он хотел меня поцеловать. Гораздо позже я узнала, что все на самом деле так и было.
Рома здорово помог мне. Хоть я и была депрессивным зомби всю осень и всю зиму, но наши частые прогулки держали меня на плаву, развлекали и, самое главное, Рома собой вытолкал часть мыслей об Арвисе. Нет, их по прежнему было очень много, но хоть иногда я думала о другом. Все было относительно хорошо, пока не пришел декабрь.

@темы: Фото, Одна история